LUCHA, LUCHA, LUCHA: A todos los padres que luchan por sus hijos
Padre que estás sufriendo por amor a tus hijos: ¡¡Lucha!! Yo te entiendo mejor que nadie, entiendo tu desaliento, tu desesperanza, tu soledad, tu hastío, pero te pido que luches. Te pido que no abandones. Lucha. Lucha. Lucha. Cuando con buena intención te digan los demás que abandones, que te vas a destrozar, que la tuya, la mía, la nuestra, es una causa perdida, que la incomprensión te va a destruir, que te olvides de todo e inicies una vida nueva, te pido que luches. Cuando te digan que tengas paciencia que te acostumbres a la injusticia, te pido que luches. Cuando te propongan resignación Lucha, lucha, lucha. Cuando te cruces por la calle con un niño de la edad de tu hijo, con una niña de la edad de tu hija, y en cualquier niño reconozcas a tu hijo y en cualquier niña reconozcas a tu hija comprendo que aprietes los dientes, comprendo que frunzas el ceño para no ceder ante las lágrimas, pero te pido que luches. Cuando despiertes entre sollozos soñando que tus hijos te piden verte y tú no sabes, para no hacerles daño, cómo explicarles la verdad, cómo decirles que el egoísmo y la irracionalidad os separan, te pido que luches, que no claudiques. Cuando te sientas pequeño, minúsculo, ante el gigante y viscoso muro negro de la indiferencia oficial, de la gris burocracia, Lucha, lucha, lucha. Cuando compruebes amargamente que te mintieron, que te engañaron al hablarte de igualdad ante la ley, de la presunción de inocencia, y sufras la humillación de estar siempre bajo sospecha, de tener que probar continuamente tu inocencia ante los prejuicios, las mentiras, las injurias y las calumnias, Te vuelvo a pedir que luches, Te pido que levantes la cabeza altivo y luches, que defiendas la dignidad de tu paternidad, porque defendiéndola defiendes a tus hijos. Te pido que pienses para tu lucha, Te pido que trabajes para tu lucha. Lucha de pié, Lucha arrodillado, Lucha gritando, exigiendo, rogando, suplicando. Lucha. Lucha. Lucha. Defiende tu dignidad de padre. Un día, cada vez más cercano, tus hijos sabrán reconocer tu esfuerzo y te devolverán con amor los jirones de tu alma rota que has ido dejando por los caminos de la injusticia.
Lucha, lucha, lucha. Porque tú eres el único que va a defender el derecho de tus hijos a tenerte. Eres el único defensor de su derecho. Tus hijos se merecen un padre como tú, Tú siempre serás su padre. Tú eres único para ellos, debes luchar para que nadie los deje sin tí. Debes luchar, sin desánimo, hasta tu último aliento, hasta la última lágrima, para que tus hijos no pasen nunca por donde tú estás pasando. Para que ellos nunca sufran lo que tú estás sufriendo. Para que tus hijos nunca penen, lo que tú estás penando, por el único delito de amarlos tanto.
Surge de la pregunta que me quedó tras vivir una separación espantosa en 2007: “¿qué podría haber hecho yo para evitar esto?” También porque sé que con el tiempo me volveré a enamorar de una muchacha de ojos negros y me preocupa saber cómo evitar que este nuevo romance me acabe costando los hijos, la casa, la mitad del sueldo, procesos judiciales interminables, falsas denuncias y demás. Porque veo que nadie a mi alrededor conoce la posibilidad de evitar este horror simplemente firmando un papelito en el momento en que van bien las cosas. Y porque creo que el actual marco legal es un monstruo anacrónico que acabará desapareciendo con los años. Que se rige por patrones obsoletos -la mujer hoy también trabaja, y el hombre no es ese negado que no sabe cambiar un pañal o freír un huevo- y que crea mucho dolor y causa víctimas, que humilla al hombre, que embrutece a la mujer que toma ese oscuro camino y que empobrece la infancia de los hijos.
¿Para qué este folleto?
Para que la separación de unas personas que un día se quisieron y que han decidido seguir caminos divergentes no se convierta en una guerra. Para que no afecte a los hijos que tienen derecho a seguir disfrutando de su padre y de su madre. Y para no tirar por la borda todos los buenos recuerdos de años vividos y cambiarlos por un pesado lastre de rencor. ¿Cómo, dónde? La jugada sería imprimir el documento que se encuentra al final del folleto y llevarlo a un notario explicándole lo que queréis hacer. Él se lo quedará, lo pasará a papel oficial con los retoques que considere oportunos o los que le indiquéis y os dará cita para al cabo de 15 días. Acudís allí el día indicado cada uno con su DNI y él os lo lee, y después lo firmáis en su presencia. Al cabo de unos días lo podéis ir a recoger. Algo así debería costar alrededor de 120 €. Se puede firmar al tiempo de contraer matrimonio, antes o después del mismo. También -con la cabecera presentada en el documento anexo- como pareja de hecho, aunque no estéis registrados como tal. El modelo que presentamos está contrastado con dos bufetes de abogados de familia y es suficiente y exhaustivo. A pesar de eso, tendréis que adaptar cosas. Pensad que los detalles pequeños no hace falta pactarlos ahora. Para eso está, llegado el caso, el proceso de mediación. ¿Qué validez tiene? Puede y debe tener carácter vinculante. Para tumbarlo el juez deberá demostrar que es dañoso para los hijos, gravemente perjudicial para uno de los cónyuges o que ha existido error o vicio en el consentimiento. Así como está la justicia en España puede ocurrir cualquier cosa, pero al menos ofrece unas garantías bastante sólidas. Si en el momento en que se produjera la separación se viera que las circunstancias son tales que lo pactado no fuera la mejor opción, pueden por mutuo disenso, manifestar ambos su intención de privar de efecto las capitulaciones anteriormente otorgadas. El artículo 1091 del Código Civil dice: “las obligaciones que nacen de los contratos tienen fuerza de ley entre las partes contratantes y deben cumplirse al tenor de los mismos”, y el artículo 1278 del dicho C.C: “los contratos serán obligatorios, cualquiera que sea la forma en que se hayan celebrado, siempre que en ellos concurran las condiciones esenciales para su validez”. También el C.C. en su artículo 1328 dice: “será nula cualquier estipulación contraria a las leyes o a las buenas costumbres o limitativa de la igualdas de derechos que correspondan a cada cónyuge”.
¿Qué más podemos hacer?
Envía este pdf a cuanta gente creas que le pueda ser útil, imprímelo y repártelo. Todos deberíamos saber que esta posibilidad existe. Hagamos que sea algo normal, que se convierta en un regalo más que se hace a la feliz pareja que va a tener un crío, o un detalle hermoso que tiene la mujer con el hombre al que quiere. Socialmente, hay que exigir que la custodia sea compartida por defecto, la mediación obligatoria y gratuita, la justicia justa e igualitaria -concediendo los mismos derechos y obligaciones a ambos progenitores indistintamente de su sexo- y exigir a la fiscalía que persiga de oficio las falsas acusaciones. Y condenar las actitudes nacidas del resentimiento y la revancha de tantas y tantas “mujeres avispa” que se aprovechan de unas leyes injustas para hacerse durante 15 años con una casa que no es suya, con una pensión que es para los menores, pero que se pueden gastar en zapatos o en vino porque nadie les pide cuentas, que no dudan en acusar falsamente de malos tratos o abusos deshonestos a su ex-pareja para conseguir prebendas, y que usan a los niños para castigar al padre, privándole de contacto con sus hijos (y a los hijos del padre, que nadie se olvide).
Transcripción del discurso de Pilar Morales en la manifestación de Madrid de 10 de
Febrero de 2008 a favor de la custodia compartida: “Quiero hacer un llamamiento muy especial a todas las mujeres. Un llamamiento a todas las mujeres a que renuncien a los privilegios que nos otoga el sistema judicial español por el hecho de ser mujeres. Yo lo he hecho, yo he firmado capitulaciones matrimoniales, acordando la custodia compartida de los hijos en caso de separación o divorcio y acordando un reparto equitativo de los bienes si algún día nos divorciamos. Y quiero animaros a que hagáis lo mismo, y por eso quiero explicaros los motivos que me han llevado a hacerlo. Lo he hecho por Coherencia Personal, por Amor y por Dignidad: Mi dignidad como persona me hace renunciar a unos privilegios que considero injustos aunque estén reconocidos jurídica y socialmente. Mi dignidad como mujer me hace renunciar también a unos privilegios que se basan en la creencia de que por el hecho de ser mujer soy más débil y por eso necesito la protección del Estado, y eso es mentira. Por respeto a todas las mujeres que lucharon por la igualdad en momentos de desigualdad absoluta. Por respeto a todos los niños varones, a vuestros hijos, a los niños que hoy tienen unos derechos que en la situación actual van a perder cuando lleguen a la mayoría de edad por el único hecho de haber nacido con sexo masculino. Por respeto a mi padre y a mis abuelos, al hombre que amo y a todos los hombres maravillosos que hay en mi vida. Por respeto a mi madre y a mis abuelas y a todas las mujeres que me han educado haciéndome sentir orgullosa de ser mujer y haciéndome capaz de estar con un hombre únicamente por amor y no por depender de él económicamente. Y os animo a todas a que hagáis sentir nuestra voz y a romper el engaño de esas otras mujeres que dicen que hablan en nombre de todas las mujeres, porque la voz del abuso no es mi voz ni la vuestra, ni la voz de las madres de los hombres que están viviendo esta situación, ni la voz de las hijas, ni de las hermanas, ni de las segundas esposas... Que se oiga también nuestra voz: La voz de las mujeres justas”
CONVENIO REGULADOR DE PAREJA
REUNIDOS: Don ............, mayor de edad, vecino de ........, con domicilio en..... y con DNI:........, de una parte y Doña ..............., mayor de edad, vecina de .........., con domicilio en ............. y con DNI:............., MANIFIESTAN: Que conforme al art. 1325 del Código Civil, mediante el presente documento formulan PROPUESTA DE CONVENIO REGULADOR DE SU RELACIÓN DE PAREJA. EXPONEN: PRIMERO. El régimen económico que habrá de establecerse en lo sucesivo será el de SEPARACIÓN DE BIENES, previsto en los arts.1435 y ss. del Código Civil SEGUNDO. En caso de haber causa de separación, ambos adoptan como medidas para regular las relaciones entre ellos y sus posibles hijos, conforme a lo dispuesto en art. 90 del Código Civil, las siguientes estipulaciones: 1.- CUSTODIA COMPARTIDA: La guardia y custodia de los hijos será compartida, entendiendo por tal el derecho y deber que tienen ambos padres de tener consigo, cuidar y educar a los hijos en igualdad de condiciones y de tiempo. La patria potestad será de ambos padres.
2.- DERECHO DE COMUNICACIÓN: Se establecerá un régimen de visitas lo más amplio posible, de modo que ambos padres puedan tener a sus hijos hasta el 50% del tiempo cada uno. 3.- COLEGIO, MÉDICOS, RELIGIÓN: Decisiones respecto de a qué colegios deben ir los hijos, por qué médicos deben ser asistidos y en qué religión y moral deben ser educados serán tomadas conjuntamente por ambos padres. En caso de discrepancia, el colegio al que deberán ir los hijos comunes será público y en la ciudad donde vivían antes de iniciarse el proceso de separación, la asistencia sanitaria también pública y la religión en la que deben educarse será la que mantuviesen antes de la separación. La información respecto de todos estos aspectos será dada por igual a ambos padres. 4.- MOVILIDAD DE LOS HIJOS: No se desplazarán nunca más allá de 50 kms alrededor del sitio donde han vivido antes de la separación, sin el consentimiento de ambos padres, o sin que se demuestre que hay un interés real del hijo y no sólo de uno de los progenitores. Caso de producirse este hipotético hecho la guardia y custodia de los menores quedaría a cargo de quien no los desplace. Todo cambio de domicilio por cualquiera de los padres habrá de ser comunicado al otro, para poder hacer viable lo dispuesto en el presente sobre el régimen de comunicación y estancia de los hijos. 5.- PENSIONES ALIMENTICIAS DE LOS HIJOS. Serán pagadas en igual proporción por ambos padres, siempre y cuando se pueda acreditar que ambos tienen ingresos suficientes. Si no fuese así, pagarán en proporción a sus ingresos. Gastos extraordinarios serán sufragados del mismo modo antes dicho, debiendo ser autorizados por escrito por ambos progenitores. 6.- DOMICILIO. El reparto del domicilio común será según diferentes posibilidades: 6.1 Domicilio común sea propiedad de ambos padres: habría posibilidad de venderlo y repartirlo equitativamente; también posibilidad de alternancia en la educación y en el uso del domicilio común por períodos iguales de tiempo. Saldría del domicilio conyugal aquel que demandase la separación, asignándosele una ayuda razonable por parte del otro para alquilarse un piso, siempre que no se demuestre que puede disponer de un piso propio. Si el que saliese del domicilio no dispusiese de ingresos suficientes tendría derecho a una ayuda también razonable por parte del otro. Una vez terminada la primera etapa acordada, regresaría y se responsabilizaría en la misma medida que lo hizo el primero y así sucesivamente hasta la mayoría de edad de los hijos. 6.2 Domicilio común sea propiedad de uno de los padres: el propietario se ha de quedar en su propiedad. El que saliese del citado domicilio tendría derecho a una ayuda razonable por parte del otro para alquilarse un piso, durante un año, siempre que no se demuestre que puede disponer de un piso propio. Si el que saliese del domicilio no dispusiese de ingresos suficientes tendría derecho a una ayuda también razonable durante no más de dos años por parte del otro. 6.3 Domicilio común no sea propiedad de ninguno de los padres: ambos deberán buscar sendos pisos de alquiler, pudiendo si hay acuerdo quedar uno en el piso y el otro buscar otro. Si el domicilio fuese heredado saldría del mismo el que no lo tenga en herencia. 7. AJUAR DOMÉSTICO COMÚN: Se dividiría por igual entre ambos padres. 8. PENSIONES COMPENSATORIAS: Se establecería una pensión razonable y limitada en el tiempo, si fuese necesaria, hasta que pueda buscar trabajo el padre/madre que no lo tenga. Nunca más allá de 2 años. TERCERO. Los aquí reunidos manifiestan conocer las múltiples posibilidades que ofrecen las Leyes Civiles (para entrar o salir del matrimonio) y las Leyes de la Iglesia (para reconciliarse), sin necesidad de alegar ninguna causa añadida al propio deseo que pueda tener una de las partes para romper dicha relación. En consideración a lo anterior y caso de denunciar este Convenio Regulador, los aquí reunidos manifiestan su voluntad de abstenerse de prácticas anómalas como puedan ser las Falsas Acusaciones de malos tratos, de abusos deshonestos, o de otra índole semejante. Si se denunciase alguno de los extremos anteriormente mencionados, ambas partes acuerdan para evitar posibles FALSAS DENUNCIAS, una indemnización de 6000 € a pagar a la parte acusada cada vez que se sobresean y archiven provisionalmente las Diligencias Previas abiertas tras la denuncia, mientras sea recurrible. Se añadirán otros 6000 € cada vez que tras recurso por la parte denunciante se vuelvan a sobreseer y archivar provisionalmente. CUARTO. Se establece como pacto obligado caso de pretenderse la ruptura del presente convenio pasar por un SERVICIO DE MEDIACIÓN para evitar judicializar cualquier conflicto o desavenencia familiar. Se establece este punto como cláusula de indemnización para casos de incumplimiento de este Convenio por alguna de las dos partes sin el consentimiento del otro, en la cantidad de 10000 €, que deberá ser abonado por quien de modo unilateral decida romperlo a favor de quien pretenda mantenerlo. En la ciudad de ..........., a ..... de ..... de 20.... Fdo. D.................... Fdo. Dña................
Hay unos libros quetodo aquel que esté sensibilizado por el maltrato infantil en las causas de divorcio y que quiera tener una idea rigurosa de lo que hay alrededor del divorcio, debería tener:
Con mamá y con papa. No vamos a negar que este titulo del libro de José Manuel Aguilar nos gusta. Un título para la igualdad, un título para la esperanza, un título para la Justicia, un título para personas y padres responsables, algo que para muchos es una utopía, porque la cosa niño es elemento de poder, ya que el sistema judicial español así parece que lo trata. Con papá y mamá un sueño roto para muchos niños. Esperamos que este libro sea capaz de ablandar conciencias y mentes retrógadas decimonónicas, y se vaya haciendo cada vez más verdad, y menos retórico lo del bien supremo del menor, sin necesidad de tener que temblar al oir esta frase cuando un equipo psicosocial o juez o ex- lo invoque..
Psicólogo forense de Madrid y residente en Córdoba: José Manuel Aguilar, ha escrito el libro titulado:Síndrome de Alienación Parental. Hijos manipulados por un cónyuge para odiar al otro Ya va por su tercera edición y es un libro recomendable para introducirse en lo que es la utilización del menor como arma arrojadiza en las causas de divorcio, y por desgracia, y en más de un caso, con la Justicia española, sin tomar las medidas adecuadas para proteger al menor del progenitor maltratador. La última edición está corregida y ampliada. No olvidad la colaboración de José Manuel con el Defensor del Menor de Madrid, por los efectos de reconocimiento que puede tener en los tribunales.
En este libro se presenta la incidencia actual del SAP en nuestro país y, observando la evolución que este término ha tenido en otros países, estudiar cómo puede ser la evolución en el nuestro. A lo largo del libro, la autora, junto con algunos casos explícitos, va mostrando los síntomas que nos pueden ayudar a identificar este proceso y los efectos que provocan en los niños y en los padres objetivo de la alienación. Es un libro con cierta dosis de provocación. Junto con el de José Manuel, libro de obligada lectura para aquellos que deseen ilustrar a Su Señoría sobre la posibilidad de maltrato de sus sentencias. El director de la serie es Javier Urra, y esto da un cierto pedigrie, tan necesario en los juzgados que sustituyen la importancia de la razón de ciencia de las afirmaciones, por el prestigio de los que lo afirman..
Children Held Hostage: Dealing with Programmed and Brainwashed Children, es un libro que se encargo hacer a Stanley S. Clawar, Brynne V. Rivlin M.S.S. por la American Bar Association Section of Family Law, debido a la problemática que se detectó en Estados Unidos allá por la década de los '80. En este libro se describe cómo se programa y se le lava el cerebro a los menores, cómo se detecta la existencia de los programas, cómo se desprograma, y datos de interés sobre lo que se encontró en el estudio. Este duró más de doce años, y se estudiaron más de setecientos casos, y todos estudiados de forma muy profunda. Es un libro de obligada lectura para psicólogos y jueces. Cuando se lo lean, todo cambiará. Mientras tanto... tendremos que ver como violan sistemáticamente la integridad moral de nuestros hijos.
Incluimos aquí dos documentos de gran relevancia: Documento sobre valoración de custodia, que habla sobre lo que se debería hacer no se hace, y una críticas incontestables de Julio Bronchal de esta ciencia arbitraria y dogmática que aplica doctrina de género haciendo recurso a la indefensión y dejando a los ciudadanos indefensos ante lo que los jueces se empeñan en tratar como ciencia, cuando no en demasiadas ocasiones no es mas que ideología, psico-proyecciones enfermizas del psicólogo y psicolavado de trapos sucios de sus propias vidas. Desde aquí invitamos a aquellos que tengan algo que contraargumentar nos lo hagan saber.
El Desgobierno Judicial, es un libro de obligada lectura para los que quieren esforzarse en que las cosas cambien, ya que da las claves del cáncer judicial. La introducción, que aconsejamos se lea, no tiene desperdicio y como muestra reproducimos aquí este párrafo:
"Un libro polémico que ha de irritar a muchos porque la sinceridad no gusta a quienes están acostumbrados al discurso «políticamente correcto», es decir, a la realidad maquillada, a la verdad silenciada y al elogio ritual ...Un libro dirigido a los que padecen por la Injusticia disfrazada de Justicia y a quienes buscan lo que hay detrás de las leyes hipócritas, de las palabras altisonantes y de las ideologías hueras ... sus miembros, diga lo que diga la Constitución, no son independientes ni responsables. "
¿Quién ha robado el feminismo?. Sommers fue la primera en establecer una distinción fundamental entre el 'feminismo igualitario' [equity feminism] y el 'feminismo de género' [gender feminism]. Como ella explica, el feminismo igualitario tiene su origen en las creencias liberales clásicas de que todas las personas deben ser iguales ante la ley y disfrutar de las mismas oportunidades. Sobre la base de ese principio, el feminismo igualitario sólo formula una petición en nombre de todas las mujeres: una situación de imparcialidad y exenta de favoritismo. En cambio, el feminismo de género se caracteriza por ser elitista, egoísta, ginocéntrico y misoándrico, y por ahondar la división entre los sexos. Sommers se declara sin ambages feminista igualitaria y dedica todo su libro a combatir los errores y desenmascarar las falacias del feminismo de género.
Mentiras, Mentiras, Mentiras. ¿Sabéis de que va?. De mentiras y de autoengaño. Si de autoengaño también. Es un libro que cuando lo leáis, porque es de obligada lectura, no volveréis a ver a vuestros semejantes igual y a vosotros tampoco, y sobre todo a vuestra pareja ni la ex- ... . Cuenta las mil y una razón por la que se miente, formas de mentir, y lo importante que es la mentira socialmente hablando. Lo dicho es importante, aunque no lo creáis. La respuesta en su interior. Cuenta la mentira con una componente psicológica muy muy importante, y es recomendable para todos, profesionales y legos.
Detectando Mentiras es otro libro de obligada lectura. ¿Cuál es mejor?. Este y el anterior. Son tan buenos y tan complementarios que os tenéis que molestar en tener los dos. Este habla más de las detecciones, y si alguien ha sido condenado por algún testimonio falso, le puede sentar muy mal su lectura, porque descubrirá lo que pueden y deben saber los profesionales de esto y no saben. Y si es Juez, o psicólogo que se dedica a hacer valoraciones del testimonio, entonces debería saber, que es un libro que le puede quitar el sueño para el resto de su vida, y que antes de leerlo, debería ponerse en manos de algún profesional de la mente. Explica como Jueces bien intencionados mandan a prisión a inocentes incluso como consecuencia de una prueba de veracidad de testimonio realizada por un psicólogo mejor intencionado si cabe.
Manipuladores Cotidianos. Manual de supervivencia, por Juan Carlos Vicente Casado. Aunque es su primer libro, es un libro muy trabajado y aunque reciente, lleva mucho tiempo de miticulosa reflexión. Este es de los que no deliran, y cuenta lo que ve, aunque intente en alguna ocasión no decir las cosas incómodas muy abiertamente, así que habrá que leer también entre líneas. Lo tenéis disponible en la Casa del Libro, y es un libro que merece la pena tener en la biblioteca, sobre todos los que nos ha tocado vivir esta clase de suerte en nuestras relaciones. En la editorial podréis leer algo más del libro. Como libro especial que es, empieza por un cuento, recurso éste al alcance de pocos.
El delirio un error necesario. Libro necesario para entender este fenómeno psico-juridico de la denuncia falsa y la realidad judicial, ya que el delirio es una de sus componentes básicas. El delirio es algo más frecuente de lo que creemos, y el autor hace unas reflexiones más que interesantes sobre este fenónemo, en el que la inferencia y los hechos se confunden. Cuando se entiende la necesidad del delirio, muchas piezas del momento que vivimos, del maltrato a menores, de los comportamientos judiciales, cobran luz, y aunque contra el delirio ajeno es difícil, por no decir imposible luchar, al menos permite conocer mejor al que tenemos en frente, y nos permite saber lo que podemos esperar y cómo jugar mejor nuestras cartas. Hoy por hoy un libro de obligada lectura.
Si quieres conocer la falta de rigor científico con la que se puede tratar tu caso de divorcio, cuando sufres un análisis psicosocial, en algunas partes de España, te recomendamos el libro Psychiatry on Trial: Fact and Fantasy in the Courtroom.
Te advertimos que tu forma de ver el rigor con que los equipos psicosociales adscritos a los Juzgados de Familia tratan los divorcios, puede cambiar de forma sustancial, y podrás pensar que son más ideología que ciencia. En este libro se analizan las claves para distinguir una cosa de otra
Custodia Compartida de Poussin, Gerad / Lamy, Anne, es un excelente libro donde habla con rigor de los muchos pros y pocos contras de esta fórmula. Gérard Possin es profesor de Psicología infantil en la Universidad de Grenoble y experto en esta materia. Ha escrito varios libros sobre la separación y las consecuencias en los niños, así como de psicología infantil en general. Al leer el libro, probablemente lamentes que este señor no haya sido profesor de ninguno de los miembro de los equipos psicosociales.
En cuanto al valor jurídico, por estar publicado, debería ser superior que a cualquier opinión de los equipos psicosociales, ya que permite ser "criticado" a diferencia de los informes psicosociales, que son casi secretos.
Este es un libro a mitad de camino entre técnico y divulgación. Puede resultar un poco (sólo un poco) árido de leer, pero merece la pena por el rigor y los conceptos singulars que tiene. Es de los que una vez leído, al que esté interesado en conocer los mecanismos del maltrato psicológico en todos los ámbitos de la vida, volverá a consultarlo. Es muy riguroso.
Entre otras cosas explica las claves psicológicas del maltrato psicológico en sus diferentes facetas, el autor tiene un curriculum de los que da vértigo leer. No creo que nadie se atreva a cuestionar su valía.
Otro libro de consulta recomendada. Describe como ninguno el papel de la violencia como instinto de supervivencia, y es dificil de encontrar otro en el que se describa con tanto lujo de detalles formas de violencia psicológica tan variadas.
Cuando se lee este libro, no se ve la violencia de la misma forma. Sin duda deja muy en entredicho la doctrina oficial de lo que es la violencia.
Aquellos que tengan conciencia de que están sometidos a chantaje emocional, este libro le será de una gran ayuda para superar el acoso moral.
Vale más que cien sesiones terapéuticas, y es mucho más barato.
Cuando lo leas serás de los pocos que entienden la dinámica del acoso moral, y como combatirlo, en el caso de que seas susceptible de padecerlo
Libro en el que se describe la relación de maltrato psicológico que las mujeres pueden sufrir en la relación de pareja. A pesar del sego de género aporta una idea de capital importancia: ¿Quie busca el maltratado en el que ejerce el maltro?. Dicho de otro modo, y sin animo de molestar y sí el de provocar (sanamente): ¿qué busca la mujer en la agresión?. La pregunta es fuerte, pero la respuesta lo es más.
Este libro pone en el camino de la solución del problema de las personas que sufren maltrato.
Del propio libro se lee: "Una alternativa a las formas habituales de comunicación basadas en la manipulación, es recurrir a lo que Marshall F. Rosenberg denomina "Comunicación no violenta" o Comunicación Compasiva. El libro apela a mantener los valores humanos incluso en las condiciones más extremas. Solidaridad y compasión son los pilares fundamentales. Y para ello recurre a algo tan viejo como el propio ser humano: Hablar y escuchar a los demás, haciéndolo sin perder de vista lo que se piensa, siente y desea. Es una forma de enfocar las relaciones humanas basada en el acuerdo, pero no en la sumisión. Lejos de lo que pudiera pensarse al oír hablar de compasión o no violencia.
En todas las cuestiones de maltrato es aconsejable este libro de asertividad titulado cuando digo no me siento culpable. El Autor, Manuel J, Smith, es el padre de la asertividad y su libro está todavía por superar. Os lo recomendamos decididamente, aunque el título y la portada puedan sugerir que es un libro más, en realiad es una obra maestra de obligada lectura para adquirir esta habilidad social tan necesaria y tan rara en nuestra cultura.
El divorcio supone expectativas frustradas, proyectos rotos y a menudo rencor, pero también debería implicar nuevas oportunidades y esperanzas renovadas. El psicólogo José Manuel Aguilar, máximo experto español en este tema, ofrece una guía esencial para saber todo lo que hay que hacer y evitar desde la toma de decisión, durante el proceso y una vez producido el divorcio, con el fin de que padres, familiares, educadores, psicólogos y abogados encuentren una salida beneficiosa a un problema complejo y cada vez más frecuente.
Para ello, aleja los abundantes mitos que circulan sobre la cuestión, facilita las herramientas necesarias para superar el divorcio y presta una especial atención a los niños y adolescentes implicados, víctimas más vulnerables. Aguilar analiza el comportamiento de una amplia generación de padres, la «generación obediente», que se enfrenta a nuevos retos a menudo difíciles de conjugar. Generalmente éstos pasan menos tiempo con sus hijos, y cuando están con ellos procuran evitar regañarles y ponerles límites. Esa permisividad a veces llega a la renuncia a su labor de educadores en favor de un mínimo tiempo de afecto, y a un continuo pedir perdón cuando se ven obligados a «ejercer de padres».
Las formas en que distintas parejas ponen fin a su relación son muy diversas. Con la intención de cubrir los distintos escenarios que pueden darse en el divorcio y ayudar a superar positivamente sus consecuencias, el autor sigue la historia de un grupo de parejas que han tomado la decisión de divorciarse. A través de ellas ofrece ejemplos de estrategias erróneas o acertadas, explica sus decisiones y permite al lector identificarse y mirar a través de sus ojos para encontrar respuesta o explicación a sus propias preocupaciones y a las de sus hijos.
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05.07.2009 
